Vennskap+, mingler, åpne relasjoner og polygami – hva handler de moderne relasjonsmodellene om?

Hvis du skal tro bestemor og bestefar, pleide forholdet å være veldig enkelt: man blir kjent med hverandre, gifter seg, får barn og blir sammen livet ut. For mange har drømmen om stor kjærlighet gått i oppfyllelse – for andre er det ikke helt den rette veien. Eller rettere sagt: ikke ennå. For det ser ut til at det blir stadig vanskeligere for oss å virkelig forplikte oss. Hvordan er det ellers at det føles som om det bare er ikke-relasjoner overalt? Hvilken binding? Jeg vil helst ikke.Da vil vi heller ha et vennskap+, et situasjonsforhold eller vi er mingler. Eller vi går faktisk ett skritt videre og har et åpent forhold eller et polyamorøst partnerskap. Så vi har noe solid å føle oss bra i, men vi trenger ikke gi opp friheten helt. Høres bra ut! Eller ikke?

Uansett er det ganske mange måter å ikke lenger forplikte seg hundre prosent til én drømmepartner. Men er det bra eller dårlig nå? Eller ingen av de to? Vi tok en titt på det:

Innhold:

• Jo større utvalg, desto vanskeligere er avgjørelsen
• Er vi virkelig egoistiske når vi ønsker mer?
• Fra vennskap+ til polyamori - de vanligste konseptene
• Med risiko og bivirkninger - men samtidig med sjanse for mer ærlighet

Det er ikke rart at det blir stadig vanskeligere for oss å velge en fast partner. Tross alt åpner datingapper som Tinder opp et stort utvalg av potensielle kjærligheter, og et raskt sveip over smarttelefonskjermen er nok for det første trinnet. Hvordan skal du forplikte deg når neste lovende date kan være rundt hjørnet i neste øyeblikk? Og faktisk er det psykologisk bevist: Med for mange valg blir vi ofte raskere frustrert og også mindre fornøyd med vår endelige avgjørelse– vi har tross alt følelsen av at vi går glipp av mye annet. Så det er bedre å ikke overdrive surfingen i apper og datingportaler, men å holde utvalget håndterbart. Og ikke alltid tenke på hvem andre du kan ha. Tross alt, på en date, oppstår spørsmålet om vår motpart er riktig for oss i dette øyeblikk og om mer kan utvikle seg fra det. Alt annet vil vise seg da. Uansett hvordan de andre datingalternativene ser ut.

Med trenden mot tilfeldige forhold, er det lett å tenke at dagens generasjoner er egoistiske, uansvarlige og rett og slett ute av stand til å virkelig forplikte seg. Det er best å ta med seg så mye moro som mulig uten å betale regningen. Et langsiktig partnerskap betyr tross alt ikke bare solskinn og roser. Og jo mer vi engasjerer oss følelsesmessig med den andre, jo høyere er risikoen for å bli såret. Selvfølgelig kan dette lett unngås med denne forførende uforpliktende naturen. Men er det virkelig så lett å forklare? Finnes vennskap+ og alle de andre formene i dag bare fordi vi ville blitt mer egoistiske?

La oss starte på den andre siden: Det livslange ekteskapet fullt av kjærlighet høres romantisk og fantastisk ut, men det samsvarer ikke med virkeligheten overalt. Hvor mange par har vært sammen i flere tiår, men er faktisk ikke så lykkelige sammen? Hvor ofte skjer det at en eller til og med begge partnere legger livet til side og gir avkall på et oppfylt kjærlighetsliv fordi de ikke ønsker å sette den eksisterende familiekonstruksjonen i fare? Eller redd for det sosiale presset eller økonomiske vanskelighetene som ofte følger med et samlivsbrudd? Og hvor ofte går et ekteskap i oppløsning på et tidspunkt og Rosekrigen som bryter ut krever sine ofre? Vi alle, og spesielt skilsmissebarn, har gode grunner til å være forsiktige, fordi vi også kjenner smerten knyttet til ulykkelige partnerskap. Derfor kan egoisme være en (delvis) årsak til alternative relasjonsmodeller, men det er på ingen måte den eneste. Faktisk gir samfunnet vårt, som blir mer og mer åpent, oss rett og slett flere muligheter til å finne den rette veien for oss selv. Og så når vi leter etter kjærlighet, er vi både mer forsiktige og kanskje mer villige til å prøve noe nytt. For å finne ut hva som gjør oss virkelig glade.

Men hva er egentlig disse alternativene? I utgangspunktet, i tillegg til det klassiske partnerskapet, er det tre forskjellige typer forhold:

Uforpliktende samvær – situasjonsforhold, vennskap+, mingler

Hva du kaller det er opp til deg – uansett gir du ingen dypere forpliktelser her. Dere kommer godt overens med hverandre og møtes jevnlig for sex eller bare for å henge med eller gjøre fritidsaktiviteter. Så i utgangspunktet perfekt for å ikke føle seg ensom. Kanskje et forhold vil utvikle seg over tid. Men det er en risiko for at bare én person blir forelsket og dette vil resultere i en liten krise.

Åpent forhold /åpent ekteskap

Her føler begge partnere seg like fast knyttet som i et klassisk forhold, men gir hverandre rett til å ha sex med andre. Det er viktig at kjærlighet er forbeholdt partneren. I tillegg kan også langsiktige affærer tenkes, men dypere følelser unngås vanligvis. Den faste partneren kommer alltid først.

Å åpne opp blir ofte oppfattet som seksuell berikelse eller som en mulighet til å leve ut seksuelle preferanser som partneren ikke kan eller ønsker å oppfylle. På den annen side er det risikoen for at sjalusi setter kjærligheten i fare – derfor gir stor tillit og et klart regelverk fornuftig.

polyamori

I motsetning til et åpent forhold, inkluderer den polyamorøse forholdsmodellenuttrykkelig følelser overfor andre partnere. Man er i stand til å elske flere mennesker samtidig og fører i utgangspunktet flere forhold parallelt med hverandre. En form for partnerskap som kan være mye mer kompleks og noen ganger mer utfordrende enn det klassiske forholdet. Derfor kun egnet for folk som virkelig har lyst og kan takle det på lang sikt. Ellers er sjalusidramaer bare et spørsmål om tid.

Disse moderne relasjonsmodellene er på ingen måte fullstendig tull eller et uttrykk for ren egoisme, selv om de noen ganger er misvisende fremsatt for å gi seg selv tillatelse til å jukse. På den annen side, hvis du innser at monogame forhold også har sine ulemper og hvor ofte partnere utroer hverandre – uansett grunn – kan et uforpliktende eller åpent partnerskap bety sjansen for mer ærlighet. For ved å spille med åpne kort og/eller leve ut seksuell lyst med gjensidig samtykke andre steder, opprettholdes alltid tilliten. Og for mange er det en av de viktigste ankrene i et forhold.

Til syvende og sist er det alltid din egen avgjørelse som teller – og ingen har rett til å bedømme det utenfra. Det er bare viktig at partnerne virkelig er enige om hva slags forhold de har til hverandre. For hvis meninger går fra hverandre her, er katastrofe uunngåelig. Derfor er det alltid en åpen diskusjon i begynnelsen. Uansett om du nettopp har møttes eller tenker på å endre forholdet.

I tillegg gjelder det samme som ved valg av partner: Uansett hvilken relasjonsmodell vi velger, er vi ikke bundet til den for alltid. Kanskje fungerer det permanent, men kanskje på et tidspunkt føles overgangen til et klassisk partnerskap/ekteskap riktig. Så lenge vi behandler hverandre rettferdig, har vi alle muligheter.